今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！
2. 哥們的家里養了一直特別漂亮的小狗，小狗生了一窩小狗，我就去討了一只。小狗挺有靈性的，沒有多久就和我處熟了！！！！老媽驚訝對我道：看來你挺有親和力的！！！！我笑了：都是單身狗，知己難求啊，所以惺惺相惜！！！！老媽不屑一顧：虧得你有臉說，那么大個人都沒女朋友，我就怕有天狗都子孫滿堂了，你卻要孤獨終老！！！！
3. 室友們都在宿舍打游戲，我獨自去圖書館自習。過了一會，我旁邊的位置上坐著一個妹子特別漂亮。我們聊了一會，感覺她對我也很有好感，就問她電話多少。妹子說：“我給你我QQ吧，方便！！！！”我說：“好！！！！”等她走了之后，我加她QQ，驗證問題是：“我電話是多少？”
4. 妹子終于答應和我出去看電影了，甭提多高興了。我身份證，錢包都帶上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完電影，妹子突然問我：“你喜歡什么顏色呀？”我立馬想到前不久看到的一個段子，就因為喜歡的顏色不同，女方說不合適。我靈機一動：“我所有顏色都喜歡呀！！！！”
5. 在復旦上大二時，經常和室友約在一起去網吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，發現墻角有一位學妹正在哭泣。我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你可以借給我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的說：“當然可以了！！！！”學妹頓時停止了哭泣，然后踩著我的肩膀翻墻出去約會了……
6. 女友在街頭接受了一個采訪。記者拿著一張卡和500元問我前女友：假如這里有五百元和一張卡，但是卡里多少錢不確定，想換你男朋友一天，你選擇哪個？然后我就看到這個二貨一會抹抹卡，一會抹抹錢，在那里權衡利弊。我真是無語了，我就這么不值錢嗎？
7. 這天在大海里的兩頭鯊魚正在無聊的游著。一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該干啥呢？”弟一頭鯊魚聽了說：“我們直接把他頭上戴著的那個東西搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”
8. 老公是個“伏地魔”，把家里僅剩的20萬都給他弟弟買房子自己卻要租房子住。我一氣之下選擇了跟他離婚，爸媽害怕我嫁不出去，各種積極的安排相親。可是我呢？如果介紹人說對方如何如何優秀，我就會想人家那么優秀，看得上我才怪，對方不怎么樣，我又會想，我自己都過著這樣的生活為什么還要再組建？唉，難道我這就是要奔著單身到老的心態去的么？
9. 老公在富士康下班了，回到家說：“老婆，咱們家附近新開了一家店，里面東西可多了，吃完飯我就帶你去，你想買啥就買啥，我請客！！！！”我特別高興，沒想到直男開竅了，就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一瓶酒。吃完了，老公帶我來到那家店，說：“就是這家店，別客氣，隨便買！！！！”緊接著店里傳來喇叭聲：“隨便挑隨便選，買啥都兩元！！！！全場兩元，兩塊錢，你買不了吃虧……”
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1; 大學宿舍有一個土豪室友，為人十分大方。昨日他發V信問我：二手賓利要不要？我：不要，我可沒錢。哥們：你開個價吧，要是合適我就賣你！我：5萬？哥們：我三個月前花了300多萬買的，5萬太少了！我：那不行，我手上只有5萬。哥們：行吧，5萬就5萬，明天我把車給你送過去！........點個贊，支持一下
2; 聽說前女友要結婚了，我整整一個晚上沒睡覺。然后開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支煙……天漸漸亮了，響起了.鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美。我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：別送了，別送了！你的三輪摩托車太響了。
3; 富二代開著邁巴赫S450到海鮮市場看魚，富二代下了車，問：你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？店主頓時感覺莫名其妙.，反問：你要一條活著的鯊魚干什么啊？富二代氣憤地說：我鄰家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！?
4; 活了20多年弟一次去打針，要打青霉素，需要做實驗。打之前醫生特意囑咐我：如果.身體有任何不適，記得弟一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，惡鑫想吐。我害怕得趕緊問醫生：我是不是青霉素過敏了。醫生看了看我道：沒過敏，你.這證狀像是讓打針給嚇的。
5; 救了一個打算跳樓輕生的妹子，沒想到妹子的老爸是億萬富翁。他給了我200萬元的感謝費，而且還送了我一輛邁巴赫。我特別的高興，開著豪車去商.場買衣服。走進一家高檔的服裝店，導購熱情地問我想要買什么樣的。我說：美女，你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。然后，導購居然拿給我一個口罩。.
6; 我趁著老婆.跟著經理去外地出差，偷偷的和女網友見面。我把她帶到一家高檔餐廳吃飯，沒想到飯店門前挖了條又寬又深的溝。女網友穿著包臀裙不方便，一臉哀怨的看著我。我立刻給她一.個公主包，然后在眾人羨慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉溝里了！
7; 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開著我的邁騰回娘家。我千叮嚀萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在.做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什么大事！.
8; 高校結業后，我成為了一家公司的程序員。因為工作原因我頭發掉得厲害，一掉一大把。因此，我問老.媽：“媽，您說我這脫發用去醫院檢查一下嗎？”老媽回答：“不用，你爸年輕時也這樣，掉一段時候就不會掉了。”我看了一眼老爸的光頭，突然感到不尋常不安！?
9; 發小愁眉苦臉的來找我，讓我陪他去酒吧喝酒。我好奇的問他：“你這是咋了，為什么愁眉苦臉的？.”發小：“別提了，你先給我拿根煙！”我：“那你先說說什么事吧！”發小：“昨天回家，發現窗邊有個煙頭，和我的還不是一個牌子的，然后就和媳婦吵了一架，哼，別讓我.知道是誰，咦？你為什么還沒把煙拿出來？”我：“額，我的煙好像抽完了，我下樓給你買！”
10; 單位新來的清潔工大媽每天自己帶飯，色香味俱全，我經常跟著蹭.吃蹭喝。就這樣吃了快一個月，我終于感覺有些不好意思了。然后給她500塊錢，說：“大媽，這些錢你拿著買雞腿。”大媽不要我的錢，說：“公司工資低，賺錢不容易，你.自己拿著花，我家住別墅，出門都是蘭博基尼，我養老錢都存了800萬。”大媽直言不諱地說：“我不差你這點錢...我做保潔純屬個人愛好！”我嚴重懷疑大媽在吹牛，直.到連續跟蹤3天后，我才信了……?
#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、女友的弟弟送外撞了一輛賓利，人家要20萬元的賠償。女友知道后以后，立馬把我的帕薩特賣了，幫她弟弟還了錢。我很生氣，和她大吵一架之后，摔門而出。獨自走在空蕩的街上有些餓，便去路邊吃夜宵，吃完結賬。我對著老板娘喊了一聲：大姐，結賬？老板娘“噗”的笑了，指了指旁邊一個20多歲的美女說：我女兒都這么大了，你想想應該叫我啥？我遲疑了一下：媽？[祈禱]點個贊，支持一下
2、前段時間室友因為沉迷游戲無法自拔，終于毛概這門課掛了現在每天去圖書館奮筆疾書。外面忽然下起了大雨，圖書館門口，室友和正和一個女生一起打傘往教室走去。也許是景色的誘惑，女生忽然望著室友說：你……做我的王子好嗎？室友一愣，看著面前這個素面朝天的女孩，著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的孩子著想必須拒絕。室友笑了笑一副天真的樣子問女生：那，以后我就得管你叫你母后嘍？
3、前幾天在公交車上，上來一位70多歲的老大爺，我立馬就給他讓了坐，老大爺特別興奮的說“謝謝啊，小兄弟!”，后來還說要和我拜把子!我腦子一轉，瞬間就想到了一句“不求同年同月同日生，但求。。。。。。”我的個乖乖啊，趕緊下車
4、老婆剛拿駕照，開車帶我去商城，在地下停車場，她讓我下了幫她看著點，倒了兩把也沒倒進去。老婆忽然問：老公，我左邊的車和右邊的車哪個便宜點？我說：左邊這輛車便宜吧。老婆：你主要看右邊就行。然后她倒車時盡量靠左，“碰”把左邊的車蹭了一道劃痕。她還振振有詞：老公別說我，剛才和你商量過了，這邊的便宜……
5、鄰居王嬸又給我介紹了一位對象，這回是女孩讓我很滿意，知書達理，性格也很溫柔，見過幾次面以后，彼此感覺都很不錯。昨天和她正在街上閑逛，她媽打來電話說剛買了一大袋土豆，并特意說明大約七八十斤，拿不動了叫她回去幫忙，我當然得跟著去了。誰知道到了她家樓下根本沒用我伸手，她扛起那袋土豆，一口氣就扛上去了，還是六樓！我這女友到底是干嘛的啊？
6、六歲女兒畫了一幅畫，叫幸福的一家。跟我說里面有爸爸媽媽和她，我只看到一大一小兩人躺在沙灘上。女兒解釋說，沙灘上是她和爸爸，指著海里的一個黑點和露出水面的一節魚鰭說，這是媽媽在跟鯊魚搏斗！這是爸爸讓這樣畫的，說這樣的畫特別生動。
7、晚上九點下班，在地鐵上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會兒，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面的一個哥們兒和我說：“兄弟，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾回了”
8、晚上老媽和她同事打電話說：我兒子那是相當優秀了，煙不抽，酒不喝，牌不打，長的高，能干活，不打游戲，孝順父母，與人親和，知疼知熱，是個帥哥。我紅著臉問老媽：咱家不就是我一個孩子嗎？老媽白了我一眼說：你不想找對象你就明說。#搞笑# #搞笑段子# #今日微頭條#
1．半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我，靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你TM進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”
2．這天富豪開著邁巴赫來到一家賣魚的店。富豪下車之后問道：“你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？”店員莫明其妙地反問道：“你要一條活的鯊魚干什么？”富豪氣憤的說：“隔壁鄰居家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！”
3．老丈人年紀大了，小舅子剛高中畢業他就退位，然后在山里買了套別墅隱居。那天一大早老丈人去樹林里砍柴，在路上撿到了一只受傷的猴子。悉心照料一個月后，猴子的傷好了，整天在家里上串下跳的，非常調皮。老丈人就想：怎么能讓這猴老實呢？不如沙雞儆猴吧！于是他抓了一只雞，在猴子面前手起刀落，雞腦袋掉了，猴子嚇的眼都不敢眨！老丈人心想：這下你害怕了吧！第二天老丈人出門回來，一推門傻眼了！只見猴子正拿著菜刀挨個剁雞腦袋玩兒！
